德国的一位名叫Golden Hourglass的玩家进行了所谓的Windows XP最小系统需求试验，他尝试了Pentium 100MHz、64MB内存；Pentium 83MHz和64MB内存等四五个系统，最疯狂的是，他最后成功地在Pentium 8MHz(通过跳线降频)、20MB内存、ISA显卡系统上跑动了WinXP。

　　有趣的是，该玩家说PCI网卡只能在8MHz下运行，但却可以毫无问题的上网，只是打开网页需要10分钟的时间。

　　当然，CPU占用率永远是100%，他甚至还用Sandra和Dr.hardware测试了系统的性能。真是不知道这种系统有什么用处？

　　也许你也有兴趣做这个试验，注意，XP安装时至少要64MB内存，但安装后可以取出内存。

　　注：Windows XP的官方系统需求为233MHz处理器和64MB内存。

1、起床先叠被　　人体本身也是一个污染源。一夜睡眠，人体皮肤会排出大量水蒸气，使被子不同程度地受潮。人的呼吸和分布全身的毛孔排出的化学物质有145种，从汗液中蒸发的化学物质有151种。被子吸收或吸附水分和气体，如起床就立即叠被，不让其散发出去，易使被子受潮及受化学物质污染。　　　
2、不吃早餐　　不吃早餐的人通常饮食无规律，容易感到疲倦，头晕无力，天长日久会造成营养不良、贫血、抵抗力降低，并会产生胰、胆结石。　　　
3、饭后松裤带　　可使腹腔内压下降，消化器官的活动与韧带的负荷量增加，从而促使肠子蠕动加剧，易发生肠扭转，使人腹胀、腹痛、呕吐，还容易患胃下垂等病。
4、饭后即睡　会使大脑的血液流向胃部，由于血压降低，大脑的供氧量也随之减少，造成饭后极度疲倦，易引起心口灼热及消化不良，还会发胖。如果血液原已有供应不足的情况，饭后倒下便睡，这种静止不动的状态，极易招致中风。　
5、饱食　容易引起记忆力下降，思维迟钝，注意力不集中，应变能力减弱。经常饱食，尤其是过饱的晚餐，因热量摄入太多，会使体内脂肪过剩，血脂增高，导致脑动脉粥样硬化。还会引起一种叫“纤维芽细胞生长因子”的物质，在大脑中数以万倍增长，这是一种促使动脉硬化的蛋白质。脑动脉硬化的结果会导致大脑缺氧和缺乏营养，影响脑细胞的新陈代谢。经常饱食，还会诱发胆结石、胆囊炎、糖尿病等疾病，使人未老先衰，寿命缩短。　
6、空腹吃糖　越来越多的证据表明，空腹吃糖的嗜好时间越长，对各种蛋白质吸收的损伤程度越重。由于蛋白质是生命活动的基础，因而长期空腹吃糖，会影响人体各种正常机能，使人体变得衰弱以致缩短寿命。　
7、留胡子　胡子吸附有害物质。当人吸气时，被吸附在胡子上的有害物质就可能被吸入呼吸道。通过对留有胡子的人吸入空气成分进行的定量分析，发现吸进的空气中含有几十种有害物质，包括酚、甲苯、丙酮、异戊丙二烯等多种致癌物，留胡子的人吸入的空气污染指数是普通空气的4．2倍。如果下巴有胡子，又留八字胡，污染指数可高达7.2倍。加上抽烟等因素，污染指数将高达普通空气的50倍。　
8、跷二郎腿　会使腿部血流不畅，影响健康。如果是静脉瘤、关节炎、神经痛、静脉血栓患者，跷腿会使病情更加严重。尤其是腿长的人或孕妇，容易得静脉血栓。　
9、伏案午睡　一般人在伏案午睡后会出现暂时性的视力模糊，原因就是眼球受到压迫，引起角膜变形、弧度改变造成的。倘若每天都压迫眼球，会造成眼压过高，长此下去视力就会受到损害。　
10、睡前不刷牙　睡前刷牙比起床后刷牙更重要。这是因为遗留在口腔中和牙齿上的细菌、残留物等，在夜间对牙齿、牙龈有较强的腐蚀作用。　
11、睡懒觉　使大脑皮层抑制时间过长，天长日久，可引起一定程度的大脑功能障碍，导致理解力和记忆力减退，还会使免疫功能下降，扰乱肌体的生物节律，使人懒散，产生惰性，同时对肌肉、关节和泌尿系统也不利。另外，血液循环不畅，全身的营养输送不及时，还会影响新陈代谢。　
12、热水沐浴时间过长　在自来水中，氯仿和三氯化烯是水中容易挥发的有害物质，由于在沐浴时水滴有更多的氯和空气接触，从而使这两种有害物质释放很多。资料显示，若用热水盆浴，只有25％的氯仿和40％的三氯化烯释放到空气中；而用热水沐浴，释放到空气中的氯仿就要达到50％，三氯化烯高达80％。

 
        ●衷心地说一句：你们辛苦了，我是来灌水的

　　●黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……

　　●为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！

　　●如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　●娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

　　●先下手遭殃，后下手更遭殃。

　　●废话是人际关系的第一句。

　　●鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

　　●不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

　　●恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”

　　●恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

　　●子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”

　　●天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！

　　●面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说….

　　●有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

　　●在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　●原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

　　●俺从不写措字，但俺写通假字。

　　●智力测验就是要看到底笨到什么程度。

　　●男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

　　●我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

　　●某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

　　●我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。　

　　●俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　　●即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。

　　●在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。

　　●猫、鸡都是很难养的动物。

　　●我一生中最后悔的事就是现在写信给你。

　　●啥时硬件也可以COPY就好了。

　　●理想的世界=免费电话+免费上网。

　　●我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。

　　●你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。

　　●一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

　　●听君一席话，省我十本书。

　　●人皆养子望聪明，我被聪明误一生。

　　●人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

　　●长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

　　●上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟—-耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。

　　●我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。

　　●女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。

　　●俺们村没电视，所以什么也没见过。

　　●铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　●我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　　●在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　●这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　　●人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

　　●一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

　　●昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还

　　有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　●年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　●如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　●所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　●咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　●昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都

　　变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

　　●如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　●过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了

　　三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　●我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

　　●盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　●我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　●把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　●假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　●我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　●我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　●有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

　　●我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　●你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　●你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　●我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　●每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

　　●在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

下8种情况供你参考。没有结果的爱，该放手还是尽快吧。　
　
　　一、你在乎对方比较多
　
　　你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好像不以为然；他不在时你很想他，你不在时他好像没差别，这表示什么？
　　　“二人若不同心，岂能同行呢？”有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。
　
　　二、你爱的是对方的潜力
　
　　你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。
　
　　我们每次作婚前辅导都会问，如果对方五十年内都不会改变，你会满意吗？如果你一直希望能改变对方，才觉得比较满意，那就不是爱，而是赌博，用双方的快乐当作赌注。
　　　你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。
　
　　三、你想要帮助对方
　　　你常觉得对方很可怜吗？你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗？你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击？如果是，你恐怕是个“救难狂”。
　　　“救难狂”不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。
　
　　这里要牢记的关键是“尊重”，你爱的对象必须是你能够尊重的人，你必须以对方为荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。
四、把对方当作崇拜的对象
　　　年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板……，爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因为两人之间无法平等对待。
　　　男女双方必须要平等对待，我不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。
　　　
五、你只是被对方外表吸引
　　　每个人都会这样，对吗？如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音……，若对方不是模特儿、不会打篮球……，我还会跟他(她)在一起吗？男人外表才是第一生产力
　　　
六、短暂朝夕相处的机会
　　　你和对方分担某个工作，常常要一起加班，于是你觉得爱上了对方……。你去度假三周，认识一个也来度假的男人，你觉得好象坠入情网……。短暂的朝夕相处，是指在特殊情况下凑在一块，并不是常规，这种感情不能持久，因为短时间的朝夕相处，无法使你完全了解对方的个性。
　　　
七、为了叛逆才选择这对象
　　　父母老是跟你强调，要找个有钱的对象，偏偏你每个男朋友都是穷光蛋；从小父母就对你管教严格，偏偏你每个女朋友都很随便；从小父亲就耳提面命，传香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生……
　　　如果你所选的对象，老是令父母生气，很可能你只是想叛逆，你觉得一定要证明什么来反击，当你不能控制自己的选择，你并不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。
　　　
八、对方不是自由身
　　　我把这点留到最后，是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是——对方是“自由身”。“自由身”就是可以自由和你交往，没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身，只和你交往的人。
　　　如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手；或是他说他不爱那个女人，他爱的是你；或是他原来的对象接受你的存在，他们不打算分手，但他想跟你在一起一阵子；或是他刚分手，但可能破镜重圆……，这些都不是自由身。
　　　别和已婚或有对象的人交往，不管是什么借口，结果都一样，你注定要心碎。别忘了，你只是接受了另一个人用剩的部分。
　　　选择权在你手上，责任在你身上，你要选对人。如果你有交往的对象，而且你是上面谈到的八种感情之一，去找辅导，别浪费时间，还有更好的对象在等你
　　
九．　不回帖的人可能就會有以上結果之一哦﹗

《仙剑》最后一集里的“爱无限”让我狂喷不止，差点想死，不知各位又能看过什么呢？？？？

琼瑶的,大概是“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看爱的好痛苦好痛苦

尔康的名言——感谢上苍……

“告诉我这不是真的，你骗我的”然后双手捂着脸嚎啕大哭。
废话，拍戏都不是真的，还用你说啊。

再来一个武侠剧的
女:“我一直把你当作大哥“
男:“我一直当你是我妹妹.“
每每听到这个就想踹死写这个台词的,这个编剧八成是吃脑白金长大的

“尔康，一个破碎的我怎么去拯救一个破碎的你”（恶心的经典之作）

“大家都已经是成年人了”

“做人最重要的是自己开心”

“最重要的是知道自己到底想要的是什么”

“XX，你听我解释….”“我不听，我就是不听”

“凶手就是…”（死了）“XX，你不能死，你不能死…”（双手狂摇尸体）

男：你听我解释
女：我不听

“这说明了你还是有一点在乎我的。”
“不是一点，是很多点很多点。”

琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：“有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？

剧时出现频率最高的安慰人的话“做人嘛，最要紧是开心！”几乎所有的港剧里所有的人都会用这句话，从中学起就听烦了，十多年了，还是这句台词！

两口子吵架,女:你有没有想过我的感受 ?!

最经典的是《〈梅花烙〉》
马被推上刑场的时候
马：吟霜———快回去——–谁要你来的？
吟霜：不，我不走！
马：快回去！！！！！！！！——–谁要你看这个？
吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！
马：快回去！！！！！我不要你看见我身–首–异—处！！

尔康那句：“紫薇，我爱你爱得好心痛！”

还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着，然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着：“这不是真的！这不是真的！”飞奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：“XX，你听我解释！！”女的没跑远的话，观众们还会听她说：“我表听！表听！”

武侠剧里经常能听到“青山不改，绿水长流，我们后会有期！”或者“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。你有何必要知道我的姓名。”

爹，我已经是他的人了！

尔康对紫薇说：你痛，我也痛！你痛，我更痛！

哼哈,强的来了 .
男:对 你无情 你残酷 你无理取闹
女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹 !
男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹 !?
女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹 !?
男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹
女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹 !?
你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人
男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹
女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看
男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧 .

书还走的第一天，想他
书还走的第二天，想他想他
书还走的第三天，想他想他想他
男：自从我见到那一天就喜欢上你了。
女或为难状或害羞低头。

女“我怀孕了，孩子是你的”
男：……％￥……％＃￥％……

拜月：“告诉我，什么是–爱，爱–又是什么？”
逍遥：“就让我来告诉你，什么叫做爱！”

是“还猪格格”里面的滋味瞎了的那段。而抗说：“我就是你的眼睛，我就是你的拐杖！”

“你叫啊！叫啊！你叫破喉咙也没人救你了！”，就是这句绝大多数有**戏的电视剧的经典台词使本人从一个曾经的纯情少男蜕变为现在的大色魔！！！

书桓走的第一天，想他想他想他
书桓走的第二天，想他想他想他还是想他
书桓走的第三天，想他想他想他拼命的想他
书桓走的第四天，…………………………

两人见面，男艰难地向前走，拐杖一摔，说：我能走，我答应过你，要XXXX地走到你面前……
然而实在是走的很辛苦，女一见，就说：书桓，你不要走，让我飞奔过来，我跑的比较快……（遂慢镜头奔跑ING）

仪琳:“令狐大哥你贵姓啊“

啊,真的? 我就要做爸爸了 ???

丫鬟：小姐，你该不是看上人家了把 ~~~~
小姐：死丫头，找打 ~~
然后满屋追逐打闹……

“如果我猜得没错，那么·····”
“凶手比我们早了一步”
“我一定要找出真凶，替**报仇。”

有句话不知当讲不当讲？
有句话不知该不该说？

张铁林在还珠咯咯里说：朕现在感到很温馨

尔康对紫薇：“我心痛得快要死掉了！”

黄药师：……我一生行事怪异，江湖上都称我“东邪”，我希望我的儿子将来能够亦正亦邪，所以我想给他取名叫“黄正邪”……

李亚鹏版的那个《笑傲江湖》，垂死的东方不败抱着已死的杨莲亭，捏着嗓子说：“莲弟，我爱你。。。。。。”狂吐

最要命的台词
我明天就退休了
过几天我老婆就要生了。
老婆还等我回家吃饭。
 

1:一朵玫瑰花  
有位绅士在花店门口停了车，他打算向花店订一束花，请他们送去给远在故乡的母亲。  
绅士正要走进店门时，发现有个小女孩坐在路上哭，绅士走到小女孩面前问她说：     「孩子，为什么坐在这里哭？」  
「我想买一朵玫瑰花送给妈妈，可是我的钱不够。」孩子说。绅士听了感到心疼。  
「这样啊……」于是绅士牵著小女孩的手走进花店，先订了要送给母亲的花束，然后给小女孩买了一朵玫瑰花。走出花店时绅士向小女孩提议，要开车送她回家。  
「真的要送我回家吗？」  
「当然啊！」                                                                                                              「那你送我去妈妈那里好了。可是叔叔，我妈妈住的地方，离这里很远。」  
「早知道就不载你了。」绅士开玩笑地说。  
绅士照小女孩说的一直开了过去，没想到走出市区大马路之后，随著蜿蜒山路前行，竟然来到了墓园。小女孩把花放在一座新坟旁边，她为了给一个月前刚过世的母 亲，献上一朵玫瑰花，而走了一大段远路。 绅士将小女孩送回家中，然后再度折返花店。他取消了要寄给母亲的花束，而改买了一大束鲜花，直奔离这里有五小时车程的母亲家中，他要亲自将花献给妈妈。  
一朵玫瑰花  
为逝者举行盛大丧礼，  
不如在他在世时，  
善尽孝心。  

2:没有上锁的门 
乡下小村庄的偏僻小屋里住著一对母女，母亲深怕遭窃总是一到晚上便在门把上连锁三道锁；女儿则厌恶了像风景画般枯燥而一成不变的乡村生活，她向往都市，想去看看自己透过收音机所想象的那个华丽世界。某天清晨，女儿为了追求那虚幻的梦离开了母亲身边。她趁母亲睡觉时偷偷离家出走了。                                                                           「妈，你就当作没我这个女儿吧。」可惜这世界不如她想象的美丽动人，她在不知不觉中，走向堕落之途，深陷无法自拔的泥泞中，这时她才领悟到自己的过错。 
「妈！」 经过十年后，已经长大成人的女儿拖著受伤的心与狼狈的身躯，回到了故乡。 
她回到家时已是深夜，微弱的灯光透过门缝渗透出来。她轻轻敲了敲门，却突然有种不祥的预感。女儿扭开门时把她吓了一跳。「好奇怪，母亲之前从来不曾忘记把门锁上的。」 母亲瘦弱的身躯蜷曲在冰冷的地板，以令人心疼的模样睡著了。 
「妈……妈……」听到女儿的哭泣声，母亲睁开了眼睛，一语不发地搂住女儿疲惫的肩膀。在母亲怀里哭了很久之后，女儿突然好奇问道：「妈，今天你怎么没有锁门， 有人闯进来怎么办？」 
 母亲回答说：「不只是今天而已，我怕你晚上突然回来进不了家门，所以十年来门从没锁过。」 
母亲十年如一日，等待著女儿回来，女儿房间里的摆设一如当年。这天晚上，母女回复到十年前的样子，紧紧锁上房门睡著了。 
没有上锁的门 
家人的爱是希望的摇篮， 
感谢家的温暖， 
给予不断成长的动力。

便当里的头发 
在那个贫困的年代里，很多同学往往连带个象样的便当到学校上课的能力都没有， 我邻座的同学就是如此。 他的饭菜永远是黑黑的豆豉，我的便当却经常装著火腿和荷包蛋，两者有著天渊之别。 
而且这个同学，每次都会先从便当里捡出头发之后，再若无其事地吃他的便当。这个令人浑身不舒服的发现一直持续著。 
「可见他妈妈有多邋遢，竟然每天饭里都有头发。」同学们私底下议论著。为了顾及同学自尊，又不能表现出来，总觉得好肮脏，因此对这同学的印象，也开始大打折扣。 有一天学校放学之后，那同学叫住了我：「如果没什么事就去我家玩吧。」虽然心中不太愿意，不过自从同班以来，他第一次开口邀请我到家里玩，所以我不好意思拒绝他。 
随朋友来到了位于汉城最陡峭地形的某个贫民村。                                                     「妈，我带朋友来了。」听到同学兴奋的声音之后，房门打开了。他年迈的母亲出现在门口。 
「我儿子的朋友来啦，让我看看。」 但是走出房门的同学母亲，只是用手摸著房门外的梁柱。 原来她是双眼失明的盲人。 
我感觉到一阵鼻酸，一句话都说不出来。 同学的便当菜虽然每天如常都是豆豉，却是眼睛看不到的母亲，小心翼翼帮他装的便当，那不只是一顿午餐，更是母亲满满的爱心，甚至连掺杂在里面的头发，也一样是母亲的爱。 
便当里的头发 
先入为主的观念， 
往往影响人一生的格局， 
多观察、多探讨， 
会有更多意外的发现。

4:种花的邮差 
有个小村庄里有位中年邮差，他从刚满二十岁起便开始每天往返五十公里的路程，日复一日将忧欢悲喜的故事，送到居民的家中。就这样二十年一晃而过，人事物几番变迁， 唯独从邮局到村庄的这条道路，从过去到现在，始终没有一枝半叶，触目所及，唯有飞扬的尘土罢了。  「这样荒凉的路还要走多久呢？」 
他一想到必须在这无花无树充满尘土的路上，踩著脚踏车度过他的人生时，心中总是有些遗憾。 
有一天当他送完信，心事重重准备回去时，刚好经过了一家花店。 「对了，就是这个！」 他走进花店，买了一把野花的种籽，并且从第二天开始，带著这些种籽撒在往来的路上。 就这样，经过一天，两天，一个月，两个月……，他始终持续散播著野花种籽。 
没多久，那条已经来回走了二十年的荒凉道路，竟开起了许多红、黄各色的小花；夏天开夏天的花，秋天开秋天的花，四季盛开，永不停歇。 
种籽和花香对村庄里的人来说，比邮差一辈子送达的任何一封邮件，更令他们开心。 
在不是充满尘土而是充满花瓣的道路上吹著口哨，踩著脚踏车的邮差，不再是孤独的邮差，也不再是愁苦的邮差了。 
种花的邮差 
人生如白驹过隙， 
时光飞逝， 
何妨留下善行， 
提供后人乘凉？

5:第一百个客人 
中午尖峰时间过去了，原本拥挤的小吃店，客人都已散去，老板正要喘口气翻阅报纸的时候，有人走了进来。那是一位老奶奶和一个小男孩。 
「牛肉汤饭一碗要多少钱呢？」奶奶坐下来拿出钱袋数了数钱，叫了一碗汤饭，热气腾腾的汤饭。奶奶将碗推向孙子面前，小男孩吞了吞口水望著奶奶说： 
「奶奶，您真的吃过午饭了吗？」 「当然了。」奶奶含著一块萝卜泡菜慢慢咀嚼。一晃眼功夫，小男孩就把一碗饭吃个精光。 
老板看到这幅景象，走到两个人面前说：「老太太，恭喜您，您今天运气真好，是我们的第一百个客人，所以免费。」 之后过了一个多月的某一天，小男孩蹲在小吃店对面像在数著什么东西，使得无意 间望向窗外的老板吓了一大跳。 
原来小男孩每看到一个客人走进店里，就把小石子放进他画的圈圈里，但是午餐时间都快过去了，小石子却连五十个都不到。 
心急如焚的老板打电话给所有的老顾客 ：「 很忙吗？没什么事，我要你来吃碗汤饭，今天我请客。」 像这样打电话给很多人之后，客人开始一个接一个到来。 「八十一，八十二，八十三……」小男孩数得越来越快了。终于当第九十九个小石子被放进圈圈的? 
那一刻，小男孩匆忙拉著奶奶的手进了小吃店。 
「奶奶，这一次换我请客了。」小男孩有些得意地说。 真正成为第一百个客人的奶奶，让孙子招待了一碗热腾腾的牛肉汤饭。而小男孩就像之前奶奶一样，含了块萝卜泡菜在口中咀嚼著。 
「也送一碗给那男孩吧。」老板娘不忍心地说。 
「那小男孩现在正在学习不吃东西也会饱的道理哩！」老板回答。 
呼噜……吃得津津有味的奶奶问小孙子：「要不要留一些给你？」 
没想到小男孩却拍拍他的小肚子，对奶奶说：「不用了，我很饱，奶奶您看……。」 
第一百个客人 
一念善心助长一棵幼苗， 
棵棵幼苗可以成林， 
人人有爱、社会有情

世上最美味的泡面 
他是个单亲爸爸，独自抚养一个七岁的小男孩。每当孩子和朋友玩耍受伤回来，他对过世妻子留下的缺憾，便感受尤深，心底不免传来阵阵悲凉的低鸣。 这是他留下孩子出差当天发生的事。 因为要赶火车，没时间陪孩子吃早餐，他便匆匆离开了家门。一路上担心著孩子有没有吃饭，会不会哭，心老是放不下。即使抵达了出差地点，也不时打电话回家。 可孩子总是很懂事地要他不要担心。然而因为心里牵挂不安，便草草处理完事情，踏上归途。 回到家时孩子已经熟睡了，他这才松了一口气。旅途上的疲惫，让他全身无力。正准备就寝时，突然大吃一惊：棉被下面，竟然有一碗打翻了的泡面！ 
「这孩子！」他在盛怒之下，朝熟睡中的儿子的屁股，一阵狠打。 
「为什么这么不乖，惹爸爸生气？你这样调皮，把棉被弄？要给谁洗？」 这是妻子过世之后，他第一次体罚孩子。 
「我没有……」孩子抽抽咽咽地辩解著：「我没有调皮，这……这是给爸爸吃的晚餐。」  原来孩子为了配合爸爸回家的时间，特地泡了两碗泡面，一碗自己吃，另一碗给爸爸。可是因为怕爸爸那碗面凉掉，所以放进了棉被底下保温。 
爸爸听了，不发一语地紧紧抱住孩子。看著碗里剩下那一半已经泡涨的泡面： 「啊 ！孩子，这是世上最…最美味的泡面啊！」 
世上最美味的泡面 
孩子即使再年幼， 
也有他们的尊严， 
如果父母发现错怪了孩子， 
要勇敢向他们说:「对不起！」。

 天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过*, 四铁是一起分过赃. 

男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯*的, 远方有个想念的. 

男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠. 

四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海. 

四项基本守则: 喝酒基本*送, 抽烟基本*供, 工资基本不动, 老婆基本不用. 

四四大”不能说”: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效. 

男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽. 

男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家. 

男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼. 

男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话. 

男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想. 

现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩. 

四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, *露在外, 骑自行车８０迈. 

人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名. 

四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套. 

四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员. 

四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老. 

四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气

大多数的日本车的价格比欧美车的价格高同时不省油，只有一少部分省油车是因为这款车很小，如丰田威驰，如果同排量车相撞的话，小车要比大车的安全性差。另外要值得一提的是本田的VTEC发动机是可变气门发动机，在低速时省油，而在高速时比目前的所有同排量的不可变气门发动机都要费油，并且噪音大、震动大，所以就会存在本田的说明书省油而实际费油的现象，以及人们在本田车上加装静音或隔音装置的现象，因此我说的是用欧美车不仅结实耐用，而且当你的车比日本车费一点油时，你是在为你的生命和安全在买保险，如：林肯车与丰田车相撞，林肯车要安全得多，同时地位和档次也不一样。以下我再通过实例和事实来说明不买日本车的理由。

就目前来说，中国国内有很多家日本汽车合资企业，这其中就有丰田、日产、三菱、本田、马自达等，其中广州本田系列2.0～3.0的排量为20多万至30多万不等，雅阁系列和奥得塞系列，以及10万元以上的飞度系列 9.98万元～10.98万元，丰田威驰系列从12万元～17.5万元不等，以及花冠系列17.5万元～20.38万元。日产的阳光和新蓝鸟系列以及帕拉丁系列都是20多万元左右。马自达M6的价格也为21.88万元～26万元，三菱帕杰罗的速跑也是29.9万元。

我们再来看看以下欧美车的系列。具有百年品牌的别克系列也是从20万至30万不等，而质量可靠的大众的帕萨特系列也不过是20万左右，我们知道着重汽车安全设计的先导者有沃尔沃和雪铁龙，而雪铁龙的塞纳2.0也不过18万左右，同时具有百年品牌的另一个美国品牌福特蒙迪欧2.0，此款车据说在汽车的发源地欧洲是最热销的车型之一，而且全部是美国散件组装，也只不过卖个23万元左右，而福特嘉年华只有8万元左右却也很少有人问津.

再从越野车说起，北京jeep2.5只卖13万元左右，要知道越野车是美国在二战期间创造出来的，在我们国家的词典中吉普车就是越野车，它是来源于美国克莱斯勒的jeep越野车的译音，而它却受到中国人的冷落，让我们看一看三菱帕杰罗速跑和本田CR-V和帕拉丁哪一款的车不是20多万元，有些人会说北京jeep是老车型，它们却是刚刚上市，那么大切诺基又怎么说呢，据说大切诺基的销售价格应该卖到70多万，由于中国人的误解以及种种原因，价格被定到了50多万元，很多中国人识货的人并不多，有人会说美国的大切诺基贵，也就是美国车贵，其实不言，要知道帕杰罗和帕拉丁和本田CR-V以及丰田的陆地巡洋舰与大切诺基比并不是一个档次和同一个级别的产品，风格也不一样，另外还有沈阳的金杯通用的雪佛兰系列“开拓者”中的一款车才卖到17万元左右，要知道美国的雪佛兰“开拓者”等系列在美国和欧洲都是销量看好的车型，难道美国人和欧洲人都是傻子，还是他们没有中国人精明，我认为非也，有些人说日本车在美国和欧洲卖得都特别好，要让我说这是一种误解，我来向你们说一说为什么日本车在美国卖得还可以，主要有以下几个原因：

第一个是美国有很大的购买群体是留学生和外来移民，以及美国的穷困人群（因为美国也有穷困人），由于他们只有很少一部分的钱，不考虑身份和地位，但是作为一名美国人又离不开车，而欧洲车贵且名牌多，所以只能首选日本车，等待以后地位和身份改变了之后再换美国车或欧洲车，要知道真正的美国人以开美国车而自豪，再加上美国政府又大力地给予了日本汽车业的特殊照顾，从而成全了当今的日本汽车业，要知道日本丰田汽车的一半以上的利润来自美国。

另外我要说的是美国的三大汽车厂的产品大部分还是销售在美国本土，同时销量也远远超过所有日本汽车在美国销量的总和。让我们再说说日本车在欧洲的表现，据统计在欧洲日本的所有汽车在上世纪80、90年代之间有一个销售高峰，后来一直至今业绩不佳，并且欧洲的汽车市场也是所有日本汽车厂商最头痛的地方，其主要原因就是在上世纪80～90年代，日本车以价廉物美的广告和造型打动了一些欧洲客户，结果欧洲用户用了一段时间后发现日本的汽车虽然比欧洲车便宜，但是性能和耐久性却比欧洲车差了许多（因为欧洲人用过太多的汽车也能知道汽车的好与坏，日本车是蒙不了欧洲人的），就连欧洲汽车协会的主席都在说，日本生产的汽车质量正在接近我们欧洲汽车的质量，我想对于他来说他绝对能够知道哪个国家生产的汽车好与坏，为什么中国人对日本车情有独钟呢，原因是中国人早期生产的汽车质量太差，最早让中国人看到的所谓好车是大批量进入中国的日本汽车，这让中国人大开眼界，有些人无知的说日本车世界第一，让我打个比喻解释一下这一现象，我们国家的用户就像小学生，而日本车就像是小学老师，而欧美车是我们的大学老师，小学生在上小学时会认为我们的小学老师最伟大，直到他们上大学之后，才发现小学老师并不是知道得最多的，当小学老师把一个字写错或读错时小学生也是认为对的。

据有关资料统计，日本的所有品牌（包括丰田、日产、三菱、本田、马自达、五十铃、大发等）2001年在欧洲的销量不如德国大众一家在欧洲的销量，只与法国的百年品牌雷诺的销量的 10.4％相当，其原因主要是世界名车尽在欧洲，所以日本车蒙不了欧洲人，欧洲车是各具特色，并且欧洲没有美国那么多的外来移民，以及欧洲各地也不像美国政府那样照顾日本汽车业。

让我们再讲个真实的笑话，以前我家门口有一条马路的支线，有一天有一列结婚的车队从门前路过，邻居们就在路旁观看，其中一个带小孩的邻居也在看，当这一队婚车慢慢开过之后（全部是各种轿车），后面跟着一辆运货的拖拉机，孩子的母亲问小孩说：“儿子，哪个车好？”就看那个小孩用手一指那个拖拉机说：“这个车好。”逗的大伙是哈哈大笑。我们笑小孩的无知，是因为我们这些大人知道拖拉机和轿车的价格，但是小孩不知道它们的价格，他只知道他喜欢拖拉机的外型和它的声音，这说明了这些大人们能从外型来分辨车的种类和等级，如果让他们更进一步地来分辨汽车的品牌，他们也会分辨不出好坏和等级，这也说明了我们不要被日本汽车的外型所迷惑。

从质量来说，我们从夏利与桑塔纳、富康或捷达比，夏利比桑塔纳的质量差多了，这说明日本车比欧洲（德国）车差多了。因为夏利的原型车（厂商）是日本的大发汽车公司，而捷达是德国大众汽车公司，往下就不用我说，只要略懂一点车的人都说：夏利车是特别囊，而捷达却是特别耐用，其实早在十几年前当时人们还不知道夏利的质量时，我与一位正在修理夏利的二佰伍修理工闲谈，我试着问他夏利好还是桑塔纳好，这位换件工（所谓的修理工）说夏利好，我问为什么，他说夏利是日本车（言外之意，日本车比德国车好）。可见人们盲目崇拜日本车到达什么程度，修理工都如此，何况老百姓了。以下用例证和实事来说明日本车的质量。

日本三菱的帕杰罗的刹车油管事件（设计问题），帕杰罗挡风玻璃在高速时破碎把人吓死事件（质量问题），美国的消费杂志做过的试验证明，帕杰罗在高速转弯时容易翻车以及中国很多帕杰罗翻车的事实（设计问题），原因是三菱帕杰罗为了追求造型美，把它设计得比其它越野车车身高而忽略了安全性。我们知道，越高的物体运动时越重心不稳。各位朋友可以看看切诺基和雪佛兰SUV以及越野车中的劳斯莱斯、英国的陆虎都不把车身设计得很高的主要原因，还有丰田的霸道在高速公路行驶时后车轴断裂事件（质量问题），还有五十铃的转向部件磨车体事件（设计问题），三菱大货T850的后桥断裂和发动机易损等各种事实（质量问题），丰田跑车在沈阳撞墙之后安全气囊并未打开事件（质量问题），以及早期的本田雅阁不叫雅阁而叫阿科德，早期的阿科德在欧美人们把它叫做事故车，因为这款车常常翻车，原因是本田公司把这款车的速度提上来了，但是稳定性和安全性他们却做不到，所以常发生翻车事故。

再就是本田汽车的VTEC发动机所带来的噪音是世人皆知的，有些外行人把本田汽车加装了隔音装置，还无知的说自己的车有隔音装置，他哪里知道他的本田车再加装了隔音装置之后，才能达到如别克和奥迪没有加装隔音装置的静音效果，真是外行如“大头”。据本人了解，中国人对待本田汽车还情有独钟，主要原因来源于人们早期使用的本田摩托车。我想说的是本田公司是世界上最大的广告商，他们每年投入的广告费用要比美国的通用投入的广告费用还要多，如本田公司会跳舞的机器人以及本田公司的太阳能汽车以及世界摩托车大赛的冠军夺取，其目的就是让人们误认为本田公司拥有最尖端的高科技领域，能够领导汽车技术新潮，其实根本不是那么回事，日本汽车公司不像欧美汽车公司那样卖车就是卖车，他们在卖车的同时还创造出一种气氛，就是让人们误认为他们的车快还省油，这个部门只有日本本土的厂方设有的部门俗称（蒙人部）。本田公司经常会花巨资购买其它厂家或某研究部门生产出来的尖端产品，经过交易打上自己的HONDA来骗取民众，同时还经常发布虚假信息。

有证据如下，在德国大众生产出三升路波的柴油轿车时，本田和丰田几乎同时向全世界发布他们生产出来了百公里油耗三升的汽油轿车，其目的就是让中国人认为只有日本的车才是最省油的，这个地位不能让别的厂家取代和改变，否则他们的销量将会大减，另外日本丰田和本田为了提高自己的档次，竟然让日本首相小泉纯一郎参加了他们的蒙人行列，如本田生产的燃料电池SUV车则是“小泉”的专用车，其目的就是为了改变本田汽车没有豪门使用的历史，因为日本首相坐尼桑（如德国总统坐大众、法国总统坐标志、美国总统坐凯迪拉克、英国女王坐宾利或劳斯莱斯等现象）。

我们国家以前的国宾开路摩托车竟用的是本田 650，要知道宝马摩托车才是世界很多国家元首的真正开路车（除本国有能力生产国宾开道车），这种现象是给本田做的最好的免费广告，我认为就是本田公司白给摩托车和给钱的情况下都不能这么做的，这可真让外国元首笑话，几年之后换了宝马850摩托车。另外还有在中国北京某国家重要机关竟然采购100辆广州本田作为迎接宾客的专用车，再次为本田做了免费的广告，我认为就是白送也轮不到广州本田的头上，在上世纪80年代以前本田的一贯作法是把美国的哈雷或意大利的度卡迪摩托车打上自己的本田商标去参加世界摩托车大赛，采用一群狼的方式来夺取世界冠军，通过夺冠来骗取民众的购买力，要知道经典摩托车已成定局，如太子车是美国的哈雷，开路车是德国的宝马，赛车是意大利的度卡迪，旅行摩托车是英国的凯旋（日本的直列四缸也是仿照此车），我警告日本本田公司，你们现在摩托车世界老大的地位是捡来的，为什么这么说是因为二战以后和80年代以前的摩托车行业是强国家不愿意干，穷国家干不了的行业，所以让你这个亚洲的日本国捡个便宜，但是你们要想拿F-1的老大，那你们是做梦，因为这个行业强手如林，你小日本车再想捡这方面的便宜那是不可能，他们不会给这个机会，有可能你们偶尔会捡个冠军，但是你们不会也不可能像摩托车那样别无对手，本田的最终结果是露馅，并且落得身败名裂，如在2003年的F-1的大赛中本田的F-1赛车出现了12次的爆缸现象，有人说本田摩托车某某人用了多少年从来也没有坏过，而国产车不知修过多少回，我承认日本摩托早期时确实比国产车质量好得多，但是这只能说明，日本车达到了一定的质量标准，如ISO9001，另一方面，也是这些人保养的好，例如他们换好得机油，换好的零件，坏路不跑等，曾经有这么一个人把日本摩托车保养得确实好，就像新车一样，他说过这样一句话，我就是借媳妇也不能借别人摩托，可见保养和爱护是日本车耐用的主要原因，另外本田汽车还会选时机发布虚假信息，有一次奔驰刹车油管事件之后，奔驰不同意换车，而本田却在这时发布了召回广本汽车点火有缺点的新闻，其目的就是让人们认为我们比奔驰的服务还要好，为什么说他是骗子，本田比奔驰更可恨，因为本田的点火毛病他们本田自己早就知道，只是不对外公布，为什么早不召回，晚不召回，偏偏在奔驰事件出现之后他们才召回，其用意可想而知，本田汽车骗人的技术已经达到把狗屎打上本田商标，中国的傻子消费者也会排队购买的，很少有人知道本田汽车在欧美是最没有地位和没有钱的人才去购买，而一些中国人却把它当“宝”开，我认为本田雅阁应该与中华是同一档次和价位，因为汽车是艺术品，既然是艺术品就应该讲究个名人设计，中华是意大利名人设计的，而且中华的造型比本田美，中华的速度与本田差不多，中华的油耗比本田（手动）省，中华的安全性比本田好，中华的发动机是日本三菱的发动机，与本田雅阁的本田发动机属于同一档次，本田虽然是日本品牌，但它不是世界名牌，它是日本本田设计的，远不如世界顶级设计大师乔治• 亚罗设计的好，中华虽然是中国品牌，但却是出自名人之手，而且二者都是采用日本发动机，所以他俩的档次和价位应该相当。

从造型来说，现在的欧美车已经着手汽车的外型设计，并且实力要比日本车强，如通用的别克，福特的蒙迪欧，大众的帕萨特、宝来和奥迪，而本田的新雅阁和日产阳光像个乌龟壳，而本田的飞度和夏利2000像个大头鞋。另外日本汽车常常以专为中国人设计来蒙骗中国人，如本田的飞度、雅阁以及丰田的威驰等，其目的就是为了让其产品在中国卖高价，想一想，朋友们，如果不是打着专为中国人设计这一旗号，而是把在日本就有的车型引进到中国来再卖高价，中国人就会发现在中国生产的日本车比来自日本的原装车的价格还要贵，所以骗人的日本车常常把汽车略加修改，加一点所谓的配置，再在中国高价销售，再打上专为中国人设计的旗号来欺骗中国人，这是日本人的一贯做法，所以从以上各个例子来看，日本车造型不美，价格不便宜，质量不耐用，也不省油，我相信用不了多久，日本车的价格会暴跌。

因此为了您的利益，为了民族的利益，请各位朋友不要盲目跟风。本田汽车的利润最大、骗局最多，就连美国某企业的一位高官也曾经说过：日本的汽车要数本田汽车最有个性。什么是个性？我看就是变相的骗人！举个例子，如本田摩托车100S，当人们挂上一档，猛加油门时，这个车加速特别好，如果车后面再坐个人，摩托车有可能站起来，而到了四档后这个车的加速和极速就很一般了。本田雅阁也是如此，在0～100公里/小时的表现很好，而到了三四档的速度时，表现就不那么优越，他们为什么这么设计，就是让人们认为本田车有力、速度好，说白了他们把车低速的变速比加大，顾此失彼，所以高速时就表现一般了。因为他们知道，人们经常进行低速行驶和进行急加速，而高速时人们都很少有机会用，就像有两个人分100元钱一样，如果一个人分多了钱，另外一个人肯定要少分钱是同一个道理。

另外我要说的是宝来1.8T，它的加速比任何一款 2.0～3.0的广本雅阁的加速性都要快，还比它们省油，极限速度也比他们高，质量也比它们强。还有一个有力的事实说明，日本车的设计水准并不行。因为日本目前最好的车是凌志汽车，而它是由意大利人设计的，我要问一问日本的汽车技术人员，你们的技术力量这么强，怎么最好、最高级的车是意大利人设计。有一个现象是在高速公路上日本本田和丰田车常常是超过其它车，这不能说明它们的车快，只能说明这些司机常常把油门踩到底了，如果开欧洲车的司机你们也把油门踩到底，速度不比他们差，我认为同排量的欧洲车几乎可以超越所有同排量的日本车，而且安全性要高于日本车，如捷达王1.8、帕萨特1.8T、宝来1.8T、奥迪1.8T、和塞纳2.0的极限速度都高于本田雅阁2.0，而且本田雅阁还是可变气门的VTEC发动机。

第三个问题我们再谈一谈日本车到底省不省油。在上世纪80年代以前，我国就出现日本车省油这一错误的观点，原因是中国的所谓汽车专家不懂车。我们知道决定汽车省油有四大因素：第一，车的重量；第二，排量；第三，设计先进；第四，进排气的开启时间和点火时间。当时的日本车省油的原因是他们设计不出大排量的豪华轿车，普遍为小排量车，如夏利、奥拓等车型，他们与美国的凯迪拉克和奔驰车比肯定省油，原因不是他们车设计先进，而是他们的车小、排量低，如今同排量、同等重量的日本车与欧美车（1.6升以上）相比不但不省油而且费油。另外我们通过下面的实例来说明即使个别日本小排量车比欧美车省油也不能买的道理（省的油钱不够修车）。

以塞欧、羚羊和夏利 2000为例，它们的油耗分别为百公里5.1、5.0和4.9，即百公里的油耗相差为0.1升、每千公里差1升、每万公里差10升、每十万公里差100 升，我们知道轿车如果开到10万公里就得大修，而10万公里相差的油钱为100×3.26＝326元钱，想一想，朋友们，如果你们选的车省油而质量不行， 326元钱远远不够修车的，如夏利10万公里早已零散了，远不够修车的，而捷达和富康这种车虽然费一点油，但是人家这种车10万公里几乎不用修，我的观点是省的油钱不够修车的，所以这种车是不能购买的。另外汽车的安全性也不一样，也就是开日本车的司机被撞死的几率要大，此外档次、地位和挣钱额也不如欧美车，使用寿命也不如人家，到最后汽车报废时夏利的价格为2～3千元，而捷达却是1.5～2.0万元，算来算去怎么也是使用欧洲车划算。

另外汽车百公里油耗的60公里/小时与90公里/小时的等速油耗是不一样的，日本车往往把60公里而不是90公里的等速写上，让人们误认为它们省油，例如雅阁2.0在60公里/小时为6.9升/100公里、90公里/小时为7.4升/100公里。另外要说的是，欧美汽车更新换代速度慢的原因是他们设计出汽车后并不是马上推向市场，而是经过长时间的多少万公里的测试，发现毛病后再修改，直到完美之后才推向市场，如奔驰和宝马车，而日本的汽车只要设计出来就会马上推向市场，所以他们的更新速度快，而中国的百姓却成了日本车的牺牲品，而当你们发现他们的车有一定缺陷时，他们已经生产出第二代，可见坑人不浅。忠告中国民众不要成为日本汽车厂商的“大头”消费者。

如今有些日本厂家自己已经活不下去，纷纷黄了或投靠了其它的厂家，如大发（生产夏利的）和日野让丰田收购，富士投靠尼桑，而尼桑却投靠了法国雷诺，三菱投靠了美国的克莱斯勒，五十铃和马自达投靠了美国福特，原来的日本十几大汽车公司，如今只剩下丰田和本田，丰田还可以活一段时间，而本田的好时光只有十几年，主要原因是捡来的和骗来的不会长久。

可能有人说：你的目的是什么？我说：我的最大目的就是让中国民众不要过了十年以后才发现日本车不过如此，如果再给日本车十年机会，那么中国民众的损失也太大了，不要把日本汽车神化了，试想一下，如果日本汽车垮台了，日本的钢铁业、机械加工业、电子业、化工业等将受到重创，从而将给中国带来机会，到那时日本的经济将严重滑坡（有可能因为我的这篇文章日本的汽车相关产业十年之后失业近10万人，中国的汽车相关产业有可能上岗百万人，中国的经济将特别繁荣）。如果日本的经济像朝鲜那样，到那时再有十个小泉纯一郎他也不敢再去参拜靖国神社，把日本的经济搞垮是防止日本人猖狂和发动战争（一个不承认错误的民族早晚还会犯错误）的最有力办法。

    5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。

　　10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。

　　15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。

　　19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。

　　22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。

　　23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。

　　24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。
 
　　30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

　　35岁，生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。

　　41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。

　　46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

　　50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。

　　55岁，生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。

　　65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。

　　70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。 

　　80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。