五浪真言第一浪——浪子

一、浪子，要有迷离深邃的双眼，要有洞射世俗的观察力，目光所及之处，只有冷漠和沧桑。行如风，来去无所牵挂，所到之处，枝折花落。手指挥弹之间，尽显英雄的孤独。对世间的不屑，对人情的淡漠，对红尘的看破，皆在浪子的一言一行中，举手投足间，彰显无疑，一切尽在掌握…
   反面教材：
   走在路上，贼眉鼠目，东张西望，行动委琐，举止庸俗，见到美女，两眼呆滞，一不留神，踩到狗屎… ?
二、五浪真言第二浪——浪漫
   浪漫，是女人的天敌；浪漫，是所向无敌的制胜法宝；当然，浪漫也是一把双刃剑。如果说女人是水，那么在浪漫面前，女人更象是一锅粥…你可以想象：在一个温馨的小屋里，周围烛光闪烁着柔美的光亮，耳边响起美妙和谐的轻音乐，倒满杯中的香槟，浪漫在碰杯交怀的那一瞬间，如冰封千年的富士山脉在顷刻间火山爆发，还有什么不能融化？
   反面教材：
   qq聊天，骚扰电话，传送纸条，跟踪到家，对面无言，只知哈哈，语言寡淡，表情尴尬，方式直接，行动木讷，手段缺乏… ]

三、五浪真言第三浪——浪费
   试问世间谁不爱财？人为财死，鸟为食亡。在金钱的诱惑下，最尊贵的灵魂，最高尚的立场，最圣洁的信仰，都会拜倒在“阿赌物”的石榴裙下。掏钱的动作要潇洒，花钱的时候要大方；吃的是穿山甲，穿的是·#￥%……总之该浪费的地方要浪费，不该浪费的地方更要浪费！一切的目的是把钱痛快地花掉！！
   反面教材：,
   把几个臭钱当做命根子，以为钱可以和你死守一生，信守着葛郎台“油灯式幽默”。钱是什么？我的朋友告诉我，钱是王八`，蛋你要始终相信，舍不得银子，套不裙子。
四、五浪真言第四浪——浪花
   在宽阔无垠的大海身边，在柔软疏松的沙滩上，让身体在顽皮的浪花中戏耍，让心情在这海的胸前尽情释放。浪花飞溅在她婀娜的娇躯上，你不经意间投去的眼光，发现那美丽的曲线在湿透衣裳的映衬下如阿饵卑斯山脉一样连绵起伏、幻化…一切都是那么的令人着迷，令人失魂落魄。好似一个鬼魅幽灵，牵扯着你内心深处的某根脆弱原始的神经，你在遐想，你在犹豫，你在彷徨，这一切来得那么突然，这一切来得这么恰当，但是光天化日之下，你放弃了你可能前功尽弃的愚蠢决定，你保持了君子的镇静与安详。
   反面教材：
   如果你在这个时候没有按捺住你心中的梅花鹿，你有可能葬送你曾为之付出的一切努力，你浪子的光辉形象将在她心中荡然无存。而更加不可忽略的是，你们是在海边的大风浪中嬉戏，如果情绪和身体一旦失控，我想无情的海水会给你深刻的教训…你的小命…
五、五浪真言第五浪——浪叫
   在银色的皎洁月光下，在寂静的旷野丛林里，一个罪恶的天使假扮成温顺的羔羊，依偎在纯洁的美女身旁，用世界上最华丽的坚定语言，说出一生不离不弃的谎；用世界上最无耻的优美辞章，把山盟海誓的戏言无耻地吟唱。在缠绵悱恻中，在干柴烈火的契合中，于是——你得到了你最终想要的…你的喉咙里发出了表现你本性的、披着羊皮的狼的呼声（一声浪叫）：好爽！  
   反面教材？没有！都到这个步骤了，自己体会…嘿嘿~~“`

一、出门 “ 打的 ” ，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

　　二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

　　三、管儿子叫 “ 小兔崽子 ” ，管宠物狗叫儿子。
　　
　　四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
　　
　　五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。
　　
　　六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
　　
　　七、漂亮的 MM 们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。
　　
　　八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。
　　
　　九、眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。
　　别人告诉我： “ 她是你老婆 ” 。
　　
　　十、酒局多时作无可奈何状，吃完 “ 酒神 ” 、 “ 力克 ” 等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话： “ 哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客 ……”
　　
　　十一、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是 “ 此地禁止便溺 ” 。
　　
　　十二、学生们穿得越来越时尚，说话越来越下流。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。
　　
　　十三、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。
　　
　　十四、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。
　　
　　十六、建广场时，把大树砍掉，再立 12 根水泥柱子，建一片水泥的 “ 小木屋 ” 和 “ 树墩子 ” 。
　　十八、单位同事说的话，就想：这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话， “ 大师啊！ ” 赶紧磕头。
　　
　　十九、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭 店，患高血脂、高血压。
　　
　　二十、用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。
　　
　　二十一、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。
　　
　　二十二、满架子高档书，一酒桌 “ 黄段子 ” 。
　　
　　二十三、过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。
　　
　　二十四、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里 “ 方便 ” 。
　　
　　二十五、司机的视力真好，把车准确地停在了 “ 盲道 ” 上。
　　
　　二十六、楼上往下扔垃圾，方便袋飞过窗前，大骂： “ 呸，什么素质！ ” 一口痰亦飞出窗外。
　　二十七、晚上在家里熬夜加班，白天在办公室往电脑里敲东西闲扯蛋，就像现在的我 ……

第一句
如果我们之间有1000步的距离
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步

第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人
才是真正爱你的人

第三句
付出真心　才会得到真心
却也可能伤得彻底
保持距离　就能保护自己
却也注定永远寂寞

第四句
有时候　不是对方不在乎你
而是你把对方看得太重

第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人

第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie

第七句
真正的好朋友
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话
也不会感到尴尬

第八句
没有一百分的另一半
只有五十分的两个人

第九句
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的
就是那些　该放进心里的人

第十句
冷漠　有时候并不是无情
只是一种避免被伤害的工具

偶暗恋一个MM很久了，由于胆小，没机会认识接触，一个月前才送了封情书（托人送的），一直都没有回应，郁闷啊！那个叫！
　　昨天晚上在路上又碰到她了，终于鼓器勇气上去和她说话，告诉她那封信是我写的，然后很诚恳的约她今天一起吃吨饭。她居然说：“我不认识你……”后面又说了一些话我都没听清了，那五个字杀伤力太大了。
　　她肯定知道我，肯定知道我是谁，肯定早就知道那信是我写的。居然上来就给我来个“我不认识你”，好象我是流氓似的！弄的我一肚子火。
　　不肯就不肯，说什么不认识，气哦~~我当时也不知道哪里来的勇气，直瞪瞪的看了她好久，什么话都没说，一把抢过她单车前面篮子里的包，挂到前面路边的树上，比较高，她拿不到的地方。然后在一边继续看着她。
　　她犹豫了一下，也没说什么，把车停到一边，走到树下试图拿包。我越想越火，跑到她车边把她车后轮的气给放了，然后跑了。
　　今天越想越寒，真没想到自己会干这样的事，874自己，她是个很好的女孩，我那样，她都没叫，没骂我。我真的很喜欢她，不知道她会不会原谅我，不知道我还有没有机会。
　　这事干的真是太委琐了，受不了我自己了，真后悔，可当时我真的不知道自己怎么就……严重874自己，大家也一起来抽我吧，让我心里好受些。

.没满十八岁人士请在父母的指导下与我聊天，我担心你们和我聊了之后会一窝风找校长申请退学，然后像唐僧取经一样跑来寻求真理：把我家门口堵的水泄不通
2.谢绝3问1答，在本人不回复的情况下请自觉停止发送一切信息
3.本人非专业聊天人士，不承担主动打招呼找话题的义务，但这并不代表你可以找些庸俗的话题来浪费我的宝贵时间。也即是说和我聊天的话题必须有中世纪的复古情绪和后将来主义的完美结合
4.你有随时中断谈话将本人列入陌生人或黑名单的权利，当然我也有相同的权利。但如果你真的犯傻做的话，我会为你感到深深的遗憾。因为你错失了一次同世界最杰出，最优秀，最帅气的青年聊天的宝贵机会，要知道这样的机会比哈雷彗星撞地球还要难得
5.本人打字速度为250每分钟，如果你的输入速度为150每分钟请勿自寻烦恼
6.同本人聊天是一件比读圣经还要神圣的事情，是你至高无上的光荣。请不要再和我聊天的时候还同别人聊，更不准一边同我聊天一边吃东西
7.被人习惯在聊天中轮流使用中，英，法，德，俄，日，韩等十八国语言，如果你在10秒类看不懂我的回复请主动下线谢谢合作。
8.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省把，我的108个邮箱都被美女的情书撑爆了，已经没你的空间了
9.在聊天中请勿使用粗口，那样的话我会很生气，后果很严重。
10.由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天，如果您不听劝阻，非要挑战自己的心里承受能力，一切后果自负（友情提示：打开视频前请先为自己购买一份大额的人身意外保险）
11.如果你有幸成为我的聊友，那么恭喜你，你马上就要成为世界名人了。请注意保存和我的聊天记录，把他们串在一起，然后在署上你的名字，这样的话你随时都可能成为诺贝尔文学奖得主
12.假如你是不慎入内的已经结婚的女士，奉劝你在还没有和我聊天之前就当机立断，将我从你的好友栏中除去。因为只要你和我搭上话，你就会对我痴迷的忘记了整个世界，当然也包括你老公。我真的不愿意看到为了素不相识的我而和你朝夕相处的老公离婚。

现在社会开始统一口径的鄙视这个地震.时候第一个跑出教室的男人，他是名老师，我们鄙视他？我们为什么要鄙视他，我们有我们的智商，不需要谁告诉我们！
我们为什么？评什么？要求别人关键时候当精英呢，当模范，当榜样呢。而每个人自己能保证做的到吗？像当雷锋一样。问问自己的内心吧，要不现在弄得这个社会2个子“虚伪”，你看我也虚伪，我看你也虚伪，最后自己看自己都虚伪，我们需要这么一个社会么？我觉得范老师是一个非常真诚的男人，他勇于站出来表达内心的想法，这种想法虽然不方便某些人利用，宣传，鼓吹，但他那一席话恰恰是他最真实的一面，内心最清澈的想法，不带任何恶意的自然流露。现在媒体面前小学生都能长篇大论，那真实吗？我们社会恰恰需要像范老师这样的语言。也许我们都已经麻木，某种另类言语一出，我们都受不了，不舒服，其实没关系，使我们自己灵论病的太深了。应该说，范老师比起那些虚伪的伪君子强100倍，另外要强调的是，这个社会欢迎英雄的出现，但是每个人应该有自己选择自己生活方式的权利，人因该生来平等，虽然实际并非如此，但我们应该有一中人人平平的态度来对待事情，我有我选择生活的权利，范老师他也有它自己的方式，你可以选择做英雄似的生活方式，别人也可以不选择这种方式。总之，别人无权干涉每一个人自我选择的生活方式，只要不触及法律和道德界限，我想范某是一个无辜的受害者，谨代表个人观点。

昨天,我熬了一个中午没吃饭,省下了一顿饭的钱也就是50元,买了一件我仰慕已久的美特斯邦威。  
一走进美特斯邦威的专卖门,我立即被那种气势完全征服了,友善的服务员,豪华的装修,精致的衣服完全与MB的大品牌地位相得益彰,第一次亲身触摸到MB的T恤,我激动地快哭了。  
那个手感,不是我以前穿的ESPRIT,JACKJONES可以比的,那个尊贵的商标MB,更不是AD,NIKE可以望肩的。  
一看价格:49元RMB,完全国际一线品牌的价格.我再次激动了。  
我要求试穿,漂亮,文雅,端庄,成熟的美女服务员微笑着引领着我走进了试衣间。  
据那位服务员介绍,她刚从美国斯坦福大学回来,回国第一份工作就是选择进入MB工作,她说她这样高学历的人根本看不上一些小企业比如SONY,中国移动,P&G之类的,我也为她的明智选择而感到欣慰,毕竟进入MB是多少人多少代人的梦想与追求。  
试穿后发现,我整个人也随着这件MB的T恤而身价倍增,胸前MB的标志无疑给了我巨大的信心与力量,以前我穿着ESPRIT不敢进奔驰专卖店逛,现在呢,完全不必有这种担心了.随即我就付款了,数分钟后,我提着MB的袋子离开了,在回来的路上,无数人盯着我的MB袋子向我投来了赞许的目光。  
我终于体会到人为衣贵的道理了。

1、当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。 .
2、你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。 .
3、一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱靓女，四等色狼爱妓 女。 .
4、与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。 .
5、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。 .
6、爱撒谎的靓女不是女人是精液容器，别太在意。 .
7、色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。 .
8、与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上，篮球架下如何生龙活虎。 .
9、多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。 .
10、爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。 .
11、色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。 .
12、别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。 .
13、兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。 .
14、女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。 .
15、她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。 .
16、男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。 .
17、虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。 .
19、女人用两个极端方式管你索要宽厚与温情：小鸟依人、歇斯底里。 .
20、对温柔聪明的女人而言，一束百荷比999朵玫瑰更有说服力。 .

21、适时讲些黄色笑话，经常从背后抱住她轻吻。 .
22、女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。 .
23、如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。 .
24、游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。 .
25、惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了当地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。 .
26、在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。 .
27、别对女人期望太高，没有极品好女人，但有极品坏女人。 .
28、女人时时对你任性，挑剔，冷淡，拒绝却还口口声声说爱你的时候，她只不过是在压榨你利用你。 .
29、尽量欣赏一丝不挂的她，而不是用情趣内衣装潢起来的她。 .
30、晚上揣把刀走路去接她，比开奔驰宝马去接她更能让她感动。 .
31、对女人要多用心去感觉，少用龟头思考。 .
32、不会凶狠的色狼必不会温柔。 .
33、色狼就是色狼，不应该披上羊皮，别去刻意表现绅士风度，营造什么浪漫——那样你只能追到不懂事的黄毛丫头。解除外挂原生态一些反而更有魅力。 .
34、发嗲是女人的温柔一刀。 .
35、在女人眼中，你的袜子就是你的心灵，你的内裤就是你的精神——保证你的内裤与袜子干干净净是很有必要的。 .
36、叫嚣女权的女人是空酒瓶。 .
37、在成熟的女人眼中，男人玩性格跟婴儿玩小鸡鸡类似。 .
38、女人爱钻石与爱情无关。 .
39、要警惕来回变换发型的女人。 .
40、判断一个小姑娘子能不能成为你的女友最好的方法，是请她去看一部KB片

养鸡场一片狼藉

被抓的猫头鹰两只眼睛闪着绿光，煞是吓人

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中新网杭州5月6日电(记者柴燕菲 实习生袁爽 通讯员王平 冯水英)“一只猫头鹰夜间闯入鸡舍，把100多只鸡吓死了１5月4日晚9时许，浙江省舟山市定海区金塘派出所民警接到报警后，迅速赶到该镇和平社区一处养鸡场实地察看。

据了解，最早发现猫头鹰闯进鸡舍，并捕捉到这只猫头鹰的是养鸡场场主老孙。他满面愁容地向民警讲述了“悲剧”发生的经过。

当天晚上8时30分左右，正在宿舍里看电视的老孙突然听到屋后鸡舍内传来鸡叫、鸡翅膀扑腾的声音，老孙预感可能是偷鸡贼进门，连忙喊了邻居前去捉贼。没想到他们赶到鸡舍开灯一看，鸡舍死鸡摊成一片，鸡毛满地，一只猫头鹰就立在鸡群旁边。绝大部分的鸡都是受惊吓被挤死的。事后清点，死鸡有100多只。

老孙知道猫头鹰是国家保护动物，个人不能随便处置。他和邻居拿来渔网，将其罩住，放置在铁笼内，并立即报警。经民警观察，这只猫头鹰站起来足有40公分高，两翅展开有近1.5米长，两只眼睛闪发着绿光，煞是怕人。

派出所民警根据法律规定，次日将猫头鹰移交给林业部门处理。林业工作人员表示，这只猫头鹰属于国家二级保护动物，他们将先对猫头鹰进行体检，如有伤病，先进行疗伤，如没有伤病，将及时放归自然。(完)

一定得选最好的油瓶子，
中世纪西班牙皇家顶级御用大厨设计。
制就制最高档次的酱油瓶，
意大利文艺复兴时期达·芬奇的《论绘画》直接吸纳。
通过千锤百炼的酱油瓶，来透视我们已知的世界。
什么线性透视啊，空气透视啊，隐没透视等为原则……
能扯上的全给它扯上。
打酱油时，左手拎着油瓶儿，右手举着刻有“天涯杂谈”ID的木牌，
顶着亡灵术士的S4头盔，身着“酱油男”字样的文化衫
——特非主流那种。
进个帖子，有事没事就回复：
“关我×事，我是来打酱油的”
倍儿有面子。
再配上几副与打酱油有关的图片，高倍摄像机拍的那种
就２个字：
专业。
制个酱油瓶总得花个万八千儿的
其它来打酱油的，手里的瓶子不是镶金的就是贴钻的
你拎个玻璃的，都不好意思跟人家打招呼
你说你一天在杂谈泡着，一共要回多少帖吧？
我寻思怎么得也得回五百条吧
五百条？你也说你来打酱油？
一千帖子起，还别嫌多，还不打折
人家牛人来坛子里打酱油，用脚回帖都过万
愿意打五百次酱油的，不在乎再多打五百次
不是说“前世打五百次酱油，只换得今世在同一个帖子里相守”
什么是专业打酱油？
专业打酱油就是：
我只打酱油，打没打着不知道。
所以，我们来坛子里打酱油的口号是：
关我×事，我是来打酱油的……