1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字:

　　此地 钱多 人傻 速来

　　据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

　　2、最短的幽默小说 《夜》

　　男：疼么？

　　女：恩！

　　男：算了？

　　女：别！

　　3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。

　　结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？

　　4、世界最短科幻小说：

　　最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

　　5、世界最短KB小说：

　　惊醒，身边躺着自己的尸体。

　　6、世界最短黑帮小说：

　　穿上马甲，别让人认出来。

　　7、世界最短童话：

　　癞蛤蟆娶到天鹅喽！

　　8、世界最短寓言：

　　蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

　　9、曰本BT小说

　　（曰本）女：哥，你比爸强多了

　　男：妈也这么说

　　10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：

　　男：请你吃饭

　　女：改日吧

　　11、反贪反腐小说

　　领导告诉男部下：要提前（钱）申请

　　领导告诉女部下：日后再说

　　12、爱情暴力小说：

　　题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》

　　正文：“啪。”

　　13、最强最短的武侠小说(定稿完全版)

　　小说要求:

　　1、要同时涉及3大门派

　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。

　　4、越短越好

　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字:

　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !

　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

　　第3天,修改稿:

　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

　　第4天,第三稿:

　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 .

　　。。。

　　第5天,终结稿:

　　和尚:”师太,你从了和尚吧!”

　　道长:”秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”

　　师太:”和尚、道长你们一起上吧,我赶时间

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　

“1班25号！”老师点道。　　

一片沉默（张三正在发呆）……　　

“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　　

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　

“怎么没来的？”老师又问。　　

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　　

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　

“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　

“那好我再重复一遍……”　　

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　

从此，法律课无一人敢说某某没来。

从前天开始，我去网吧.比较早，因为上午网速快。可以在HF上好好的打几局无延迟的魔兽，但是每次去了都会有一个非主流女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的），她在看韩国搞笑片《情书》，她看不要紧，可是笑的疯狂程度吓死人。而且是憋住不大笑，皮笑肉比皮还
笑的那种。搞得我每次都想强A自己英雄……上次斜眼看那MM的QQ名……好家伙。蜘蛛精！

  今天早上我又去网吧打WAR3了……不一会，那个蜘蛛精又来了…… 靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！在MM打开电影服务器的情书的时候还没开始笑。我就想出了个办法，保证把她搞疯！

  于是我关上WAR3打开论坛，打到人之初版……关于讨论做爱的一个帖子上开始对着屏幕笑！笑得也歇斯底里！MM好奇……看我的屏幕。然后脸红了一下……（我用膀胱看到地……）

  但是她随后没理我，又自己一个人开始对着情书笑。NND。这样还治不了她？我怒了。打开电影服务器里的TITANIC，找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂地笑。比她笑得狠！（哇哈哈哈哈……）还边笑边流口水！

  现在没敢看MM，估计她被我的冷血吓到了。而且还鄙视我吧……后来她接着继续她的神经的笑！我怒了……心想这也治不了她？

  出绝招了！我打开编程中国。找了一篇程序的帖子，C++的，然后放到最大屏幕对着源程序使劲地笑！可惜当时太专著，没看到这个MM的面部表情！

  我不管了。出了最后的必杀绝招：我在桌面上新建了一个文本文挡……最大化……对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗！

  我听到了我身边椅子动的声音，但是她还在那看……但是她不笑了。NND，我使出了最后的绝杀技！关上显示器……对着黑屏幕大笑！

  这时候只听到MM喀嚓一声站起来……直接去服务台结帐……都没在机器上结……靠，让你再打扰我玩游戏。这就是下场

一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后..

1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片

2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分..”这是一部搞笑片；

3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；

4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；

5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国KB片（带科幻）；

6.如果男人变成了怪兽，这是一部曰本KB片（带色情）；

7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国KB片（带广告）；

8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；

9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；

10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；

11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；

12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；

13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；

14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；

15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；

16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；

17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；

18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；

19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；

20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部..
哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！

刘艳是我们单位的一把手，是我市唯一的拥有博士头衔的女局长，她是省里下派干部，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。那一天，我陪刘局长到大黄镇调研，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，酒菜非常丰盛，有些我见都没见过。先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。

    我刚把筷子伸向一只金黄色的大闸蟹，刘局长问：“小余，那是什么菜？”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢？不能不回答，可又不能让她难堪！好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”“哦！牛身上的器官？”刘局长来了兴致，“什么器官？”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的李镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去──你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子！”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西？”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物──包括人──身上也有这种器官。”

    “哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。突然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子！是不是笑我书呆子？”我知道，局长生气了，后果很严重。“来来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官？”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有？”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴！有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯中国劲酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上；张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，他不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。

    场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物──刘局长放下了筷子。由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯中国劲酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿酒来。”我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔！老吴你说下去！”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这*老吴胆子也真粗啊。我越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅──这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶中国劲酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了……

        等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。矇眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强打精神坐起来，这才发现我们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着！本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你──你睡了快半个小时了。”我一个激凌，立刻完全清醒了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官──就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了！”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧？！”

汶川地震.幸存者被俄罗斯救援队救出，记者采访他感觉怎样，幸存者想了半天说：“狗日的地震.好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了”

一.公车站台
  
周星星:”小姐你踩到我脚了.”
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.”
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
漂亮小妞: “神经病.”
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.”
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?”
漂亮小妞: “有屁快放”.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?”
漂亮小妞: “滚……..”

二.公车上
  

漂亮小妞: “怎么又是你？”

周星星: “有时候我的确无处不在.”

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”

周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？”

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”

漂亮小妞: “快滚….”

三.下了公车
  

漂亮小妞:”你为什么又下车？”

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.”

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？”

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？”

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”

周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸…”

漂亮小妞: “神经.”

周星星: “你妈神经.”

漂亮小妞: “你妈神经.”

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想….”

漂亮小妞: “给我滚….”

四.肯得基门口

漂亮小妞:”不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”

周星星:” “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”

漂亮小妞:”你说清楚点！小心我扁你！”

周星星:”"你敢.我会叫的.”

漂亮小妞: “叫什么？”

周星星:”"非礼呀.”

漂亮小妞:”你以为会有人理你么？”

周星星:” “没有也好，我非礼回来好了.”

漂亮小妞:”天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”

周星星:” “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”

漂亮小妞:”……..”

五.肯得基里
  

漂亮小妞:”别说话,你一说话我就烦.”

周星星:” “我还没说呀，讲点道理好不好？”

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”

周星星:”"噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”

漂亮小妞:”做什么？”

周星星:”"去医院帮人洗胃.”

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.”

周星星:”"临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.”

周星星:”"这顿肯得基你请我好吗?”

漂亮小妞:”去死…..”

六.出肯得基
  

漂亮小妞:”你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”

周星星:”"准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”

漂亮小妞:”没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”

周星星:”"好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”

漂亮小妞:”谁？..”

周星星:”"我老妈.她也老喜欢问这问那。”

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”

周星星:”"我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”

漂亮小妞:”不要你管！”

周星星:”"噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”

周星星:”"考虑一下我吧,我吃点亏.”

漂亮小妞:”求你别再恶心我了.”

周星星:”"我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”

漂亮小妞:”到时候再说.”

周星星:”"告诉我你的电话好吧?”

漂亮小妞:”到时候再说.再烦我骂你了呀.”

周星星:”"好呀，那你就发条信息骂我.”

漂亮小妞:……….

七.各自回家
  

漂亮小妞:”奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”

周星星:”"呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”

漂亮小妞:”完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”

周星星:”嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

官员问蒋经国谁是“总统”候选人，正在如厕的蒋经国对官员说：“你等会（李登辉）”，

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。            

2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:”饭来伸手”
我的同座接了句:”衣来张口”
大家暴笑!!!

3.初中时我们数学老师姓蒋            
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！            
全班同学爆笑，偶巨寒！            

4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”            
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”            
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。            

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片            

6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…..结果就他没动．            

7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？            

8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！

9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！

10.初中老师讲题喜欢用投身其中……”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我……”下面有人说”是饭桶……”

11.高中代数老师”说话不许出声音！”            

12.碗掉下来，天大个疤            

13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”            

14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”            

15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！   毛骨悚然！！！            
            

16.一次我说我回家要过一条很宽的马路            
同学说:小心车把你炸死了啊            

17.老虎不发猫，你当我是病危呀!            

18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。            
学生一咬牙，几步走到了台中央：”老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”            

19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。”某某，把你的作文给大家念一下！”            
学生”腾”地一下站起来：”《我的老师》。老师，我多象你的妈妈…… “：（            

20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕…..最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”            

21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了            

22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”            

23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”            

24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”            
全寝室在1秒的安静后狂笑！            

25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”            

26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了…            

27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……               

28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”            

29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了”头发去无踪,头屑更出众”!!!!!            

30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”            

31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的            

32. 我外公6岁的时候，我就死了！！            
            

33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！            

34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”            

35.一日吃饭
米饭，我的小姐怎么还没来，快点