这个小女生叫刘慧，刚高中毕业，还未满１８周岁，她去城里玩，准备回家，在车站被小偷把钱包偷走了，她发现钱包没了，就喊：我的钱包丢了，谁把我的钱包偷走了。

     这时有一个衣着华丽，三十多岁的漂亮女人走到她身边，对她说：妹子，你钱包丢了，你要去哪啊？刘慧就说自己要回家，说了家在的地方，说没钱买车票了。这女人说，真巧啊，我也是那里人，咱们是老乡，我给你买车票吧。刘慧说，谢谢大姐啊，你真好啊，我回家就把钱还你。那女人就说她叫刘梅，帮刘慧买了车票，跟她一起坐车回家。刘梅说她在城里老公家开的公司里上班。到了县城，下了车，刘梅说舅舅家在这让刘慧陪她去一趟再回家，刘慧想自己还要再坐汽车，然后再走一段山路才能到家，人家给自己掏钱买了车票，再说自己现在也没钱买汽车票啊，就同意跟刘梅去了。
　 到了刘梅舅舅家，院子房子挺不错，刘梅舅舅把她们接进去了，刘梅舅妈却出去了。他们在屋子里说会话，舅妈回来了，还带回来一抽吧干瘦脏夕夕的男人，那男人一进屋就盯着刘慧看，一会，刘梅就对刘慧说，妹子，我跟舅舅说点事，你先到那屋去休息一下。然后就把刘慧带到另一个房间里，让她在床上休息。
　　刘慧自己在房间里，感觉不对劲，那个脏夕夕男人怎么一直盯着自己看，哎呀，不会是遇到人贩子要把我拐卖了吧。她一推门，被从外面锁上了。她想这可怎么办，看到房间连着储藏室，就到储藏室，搬了凳子站上面从储藏室的窗户缝隙正好看到那个房间。
　　她看到对面房间里，刘梅说，水灵灵多好的啊，那个脏夕夕的男人问刘梅多少钱，讨价还价后定４０００块。刘梅说大白天不好直接带走，等天黑给他送去。男人走了。
　　刘慧躺在床上装睡觉，刘梅进来了，说要带她出去串门。刘慧趁机跟刘梅讲，自已有三个好姐妹，也都没考上学，而且四人曾讲好，有福同享，所以她想让那三人跟她一起去工作。
　　刘梅想，自己又能多赚三个人的钱，是笔好生意，就同意了刘慧，带她离开了这里并坐车跟她去了她家所在的镇上。
　　到了刘慧家在的地方，刘梅住进一家招待所，让刘慧去找她同学，刘慧离开招待所，心想，自己可算自由了，她想去报案，可是一想自己也没证据，要是刘梅就不承认也没办法啊，可是就这样也不甘心，想报复一下人贩子。这时她看见路边有一个一只眼的男人在外面拢了一堆火正烤火。
　　她就跟那个男人搭话，说：大叔，你怎么不把柴火报屋里去烤啊，那男人说，抱进去多麻烦啊（看这懒的）。
　　刘慧说，大叔看你挺悠闲的，你孩子一定挺孝顺你吧。一只眼说，我哪有孩子，老婆还没有呢，看我长这样，谁跟我呀。刘慧压低声音说有钱还娶不到老婆吗，可以买呀。一只眼说，上哪买啊，刘慧说我认识一个三十多岁的女人长的很漂亮，你愿意就介绍给你认识。
　　一只眼说那太好了，行，你要多少钱啊，刘慧说，给我个路费当介绍费就行了，五六百块钱就行，可是她要是看到你不愿意怎么办呢？一只眼说，你把她领到我这来剩下的就不用你管了。

     刘慧回到招待所见到刘梅对她讲自己事先想好了的瞎话：大姐，我跟我同学说了，她们都可高兴了，很愿意跟我一起去你那里，可是她们父母不太同意，非要让你去一趟，你去见见他们跟他们讲讲吧。
　　刘慧就把刘梅带到一只眼那里，说大叔来客人了，招待一下吧，一只眼出来把她们接进去了，刘慧对刘梅说，大姐，你先坐一下，我把同学和她们父母全找来。
　　刘慧出来了，一只眼跟她出来给了她五百块钱，刘慧就回家了。回到家，刘慧见到父母，就哭了，把自己今天的遭遇讲给父母听，父母对刘慧说，咱们得去报案。于是就去了派出所报案，民警听完刘慧讲的经过，对她说，谢谢你来给我们报案，但是你卖了她，我们也要拘留你。
　　警察带着刘慧找到一只眼家，可是只有一只眼自己在家里，刘梅并不在那里了。
　　原来一只眼也是个人贩子，他把刘梅强奸了然后卖给了同村的一个光棍李大拐（哈哈，人贩子遇到人贩子！）。警察后来找到了刘梅她们。

　　检察院对这系列人犯提出起公诉，刘梅专门从事拐卖妇女儿童，已经拐卖五六个了，被判无期徒刑；“舅舅”、“舅妈”以拐卖妇女儿童罪被判十年有期徒刑；独眼龙以强奸罪、拐卖妇女儿童罪被判18年；李大拐收留被拐妇女，被判两年。刘慧因拐卖妇女罪也被判了三年，其父母不明白，找到法院。一位法官解释说，拐卖妇女儿童，最低也要判五年，判了三年，已经是从轻了。刘慧父母不服，找了律师，提起上诉。开庭时，律师列出三
条，一是刘慧犯罪时不满十八周年，犯罪的第二天才是她十八岁生日，应该以教育为主，惩罚为铺；二是她主观恶意性不大，只是为了报复，不是谋利；三是有重大立功表现，帮助公安抓住四个人贩子。市中级人民法院经过审理，决定对刘慧批评教育，不再判刑。

1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字:

　　此地 钱多 人傻 速来

　　据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

　　2、最短的幽默小说 《夜》

　　男：疼么？

　　女：恩！

　　男：算了？

　　女：别！

　　3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。

　　结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？

　　4、世界最短科幻小说：

　　最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

　　5、世界最短KB小说：

　　惊醒，身边躺着自己的尸体。

　　6、世界最短黑帮小说：

　　穿上马甲，别让人认出来。

　　7、世界最短童话：

　　癞蛤蟆娶到天鹅喽！

　　8、世界最短寓言：

　　蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

　　9、曰本BT小说

　　（曰本）女：哥，你比爸强多了

　　男：妈也这么说

　　10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：

　　男：请你吃饭

　　女：改日吧

　　11、反贪反腐小说

　　领导告诉男部下：要提前（钱）申请

　　领导告诉女部下：日后再说

　　12、爱情暴力小说：

　　题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》

　　正文：“啪。”

　　13、最强最短的武侠小说(定稿完全版)

　　小说要求:

　　1、要同时涉及3大门派

　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。

　　4、越短越好

　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字:

　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !

　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

　　第3天,修改稿:

　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

　　第4天,第三稿:

　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 .

　　。。。

　　第5天,终结稿:

　　和尚:”师太,你从了和尚吧!”

　　道长:”秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”

　　师太:”和尚、道长你们一起上吧,我赶时间

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　

“1班25号！”老师点道。　　

一片沉默（张三正在发呆）……　　

“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。　　

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　

“怎么没来的？”老师又问。　　

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。　　

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。　　

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　

“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　

“那好我再重复一遍……”　　

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　

从此，法律课无一人敢说某某没来。

从前天开始，我去网吧.比较早，因为上午网速快。可以在HF上好好的打几局无延迟的魔兽，但是每次去了都会有一个非主流女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的），她在看韩国搞笑片《情书》，她看不要紧，可是笑的疯狂程度吓死人。而且是憋住不大笑，皮笑肉比皮还
笑的那种。搞得我每次都想强A自己英雄……上次斜眼看那MM的QQ名……好家伙。蜘蛛精！

  今天早上我又去网吧打WAR3了……不一会，那个蜘蛛精又来了…… 靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！在MM打开电影服务器的情书的时候还没开始笑。我就想出了个办法，保证把她搞疯！

  于是我关上WAR3打开论坛，打到人之初版……关于讨论做爱的一个帖子上开始对着屏幕笑！笑得也歇斯底里！MM好奇……看我的屏幕。然后脸红了一下……（我用膀胱看到地……）

  但是她随后没理我，又自己一个人开始对着情书笑。NND。这样还治不了她？我怒了。打开电影服务器里的TITANIC，找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂地笑。比她笑得狠！（哇哈哈哈哈……）还边笑边流口水！

  现在没敢看MM，估计她被我的冷血吓到了。而且还鄙视我吧……后来她接着继续她的神经的笑！我怒了……心想这也治不了她？

  出绝招了！我打开编程中国。找了一篇程序的帖子，C++的，然后放到最大屏幕对着源程序使劲地笑！可惜当时太专著，没看到这个MM的面部表情！

  我不管了。出了最后的必杀绝招：我在桌面上新建了一个文本文挡……最大化……对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗！

  我听到了我身边椅子动的声音，但是她还在那看……但是她不笑了。NND，我使出了最后的绝杀技！关上显示器……对着黑屏幕大笑！

  这时候只听到MM喀嚓一声站起来……直接去服务台结帐……都没在机器上结……靠，让你再打扰我玩游戏。这就是下场

一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后..

1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片

2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分..”这是一部搞笑片；

3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；

4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；

5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国KB片（带科幻）；

6.如果男人变成了怪兽，这是一部曰本KB片（带色情）；

7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国KB片（带广告）；

8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；

9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；

10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；

11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；

12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；

13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；

14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；

15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；

16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；

17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；

18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；

19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；

20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部..
哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！

刘艳是我们单位的一把手，是我市唯一的拥有博士头衔的女局长，她是省里下派干部，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。那一天，我陪刘局长到大黄镇调研，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，酒菜非常丰盛，有些我见都没见过。先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。

    我刚把筷子伸向一只金黄色的大闸蟹，刘局长问：“小余，那是什么菜？”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢？不能不回答，可又不能让她难堪！好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”“哦！牛身上的器官？”刘局长来了兴致，“什么器官？”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的李镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去──你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评我：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子！”我感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着我。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西？”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物──包括人──身上也有这种器官。”

    “哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，我总算找回了一点轻松的感觉。突然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子！是不是笑我书呆子？”我知道，局长生气了，后果很严重。“来来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官？”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有？”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴！有就有，没有就没有，干脆点。”这时我才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子，他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯中国劲酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上；张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，他不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。

    场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物──刘局长放下了筷子。由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润，这在我看来，更是别有一种韵味。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯中国劲酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令我，“小余，拿酒来。”我给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，我只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话，我对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔！老吴你说下去！”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”我真的不敢相信自己的耳朵：这*老吴胆子也真粗啊。我越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下我们四个：刘局长、我、吴主任，还有小雅──这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着我们。看着小雅那粉红的脸蛋，雪白的脖子，还有两片鲜红的嘴唇，我只觉得血往上涌，从不沾酒的我也拿过一瓶中国劲酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事我就不知道了……

        等我醒来时，发现自己躺在刘局长身边，我只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。矇眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”我赶忙强打精神坐起来，这才发现我们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着！本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你──你睡了快半个小时了。”我一个激凌，立刻完全清醒了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官──就在张会计和陈出纳出去的时候。”我暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了！”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧？！”

汶川地震.幸存者被俄罗斯救援队救出，记者采访他感觉怎样，幸存者想了半天说：“狗日的地震.好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了”

一.公车站台
  
周星星:”小姐你踩到我脚了.”
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.”
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
漂亮小妞: “神经病.”
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.”
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?”
漂亮小妞: “有屁快放”.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?”
漂亮小妞: “滚……..”

二.公车上
  

漂亮小妞: “怎么又是你？”

周星星: “有时候我的确无处不在.”

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”

周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？”

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”

漂亮小妞: “快滚….”

三.下了公车
  

漂亮小妞:”你为什么又下车？”

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.”

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？”

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？”

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”

周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸…”

漂亮小妞: “神经.”

周星星: “你妈神经.”

漂亮小妞: “你妈神经.”

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想….”

漂亮小妞: “给我滚….”

四.肯得基门口

漂亮小妞:”不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”

周星星:” “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”

漂亮小妞:”你说清楚点！小心我扁你！”

周星星:”"你敢.我会叫的.”

漂亮小妞: “叫什么？”

周星星:”"非礼呀.”

漂亮小妞:”你以为会有人理你么？”

周星星:” “没有也好，我非礼回来好了.”

漂亮小妞:”天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”

周星星:” “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”

漂亮小妞:”……..”

五.肯得基里
  

漂亮小妞:”别说话,你一说话我就烦.”

周星星:” “我还没说呀，讲点道理好不好？”

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”

周星星:”"噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”

漂亮小妞:”做什么？”

周星星:”"去医院帮人洗胃.”

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.”

周星星:”"临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.”

周星星:”"这顿肯得基你请我好吗?”

漂亮小妞:”去死…..”

六.出肯得基
  

漂亮小妞:”你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”

周星星:”"准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”

漂亮小妞:”没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”

周星星:”"好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”

漂亮小妞:”谁？..”

周星星:”"我老妈.她也老喜欢问这问那。”

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”

周星星:”"我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”

漂亮小妞:”不要你管！”

周星星:”"噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”

周星星:”"考虑一下我吧,我吃点亏.”

漂亮小妞:”求你别再恶心我了.”

周星星:”"我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”

漂亮小妞:”到时候再说.”

周星星:”"告诉我你的电话好吧?”

漂亮小妞:”到时候再说.再烦我骂你了呀.”

周星星:”"好呀，那你就发条信息骂我.”

漂亮小妞:……….

七.各自回家
  

漂亮小妞:”奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”

周星星:”"呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”

漂亮小妞:”完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”

周星星:”嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

官员问蒋经国谁是“总统”候选人，正在如厕的蒋经国对官员说：“你等会（李登辉）”，